Весела сторінка

10 заповідей комп’ютера:

1)Комп’ютер не зобов’язаний добре працювати.

2)Компьютер не зобов’язаний працювати.

3)Компьютер взагалі нічим Вам не зобов’язаний.

4)Комп’ютер завжди правий.

5)Користувач теж завжди правий, але комп’ютер про це не знає.

6)Якщо користувач не правий, то це проблеми користувача.

7)Якщо має рацію комп’ютер, то це теж проблеми користувача.

8)Якщо користувач вірить комп’ютеру, то він не користувач.

9)Якщо комп’ютер не включається, він не винен.

10)Якщо комп’ютер не вимикається, то він сервер.

Запитує дочка в мами:

 - Мамо, а хто цей волосатий дядько з червоними очами?

 - Це твій тато, донечка. - А він що, занедужав? - Ні, він до інтеpнету підключився...

Приїхали американці подивитися і побільше довідатися про наші школи. Ходять, дивляться. Один з них запитав:

 - Ви використовуєте комп'ютери в школах? 

- Так, з першого класу.

 Заходять у клас, бачать: стоять на підвіконні 4 комп'ютери. Учителька говорить:

 - Сидоров, візьми 1 комп'ютер і постав його на стіл. Діти, скільки комп'ютерів залишилося на підвіконні? 

Одержавши двійку по інформатиці, Вовочка видалив сторінку і переформатував щоденник.

На уроці класичної літератури.

 Вчителька:- Хто може пpивести приклад мови, на якій ніхто сьогодні не говорить, але яка є фундаментом дpугих мов?

 Вовочка: - HТМL.

 Вовочка спізнився в школу і говорить учительці: - Допомагав бабусі перейти на наступний рівень!

Програміст із сином у зоопарку. Проходять повз пінгвінів. Син радісно: - Тато, дивись - ЛІНУКСИ!

Тато, а хто лікує людей? - Лікар, синку - Тато, а хто лікує тварин?

 - Ветеринар, синку - Тато, а хто лікує Wіndows?

 - Форматцевт, синку.

 - Чому?

 - Тому, синку, що самий надійний засіб вилікувати Wіndows - це FORMAT C. 

Сидить онук за модемом, файли приймає.

 Бабуся запитує: - Ну що, онучку, працює твій ЕОМ? 

Скоро-то подзвонити можна буде? - Через 30 мегабайт, бабусю.

У зоопарку дитина, збуджено тикаючи пальцем на клітку з пpиматами (мавпами :), кричить: - Мамо ! Мамо ! Дивися - програмісти ! - Чому ти так вирішив ? - Вони як татко ! - не миті, кошлаті і мозоль на попі ! 

- Вінні, Вінні, нам Сова десять баксів надіслала! Вісім - тобі і вісім - мені!

 - Почекай, П'ятачок, як це може бути? Адже баксів всього десять?

 - А в чому проблема? Я навіть на Паскалі перевірив: Іf $8 + $8 = $10 then wrіteln('Все правильно!'); Так що ти як хочеш, а я свої вісім баксів вже витратив. 

Йде урок інформатики в школі. Діти набирають програму. Продзвенів дзвоник. Учитель підходить до головного рубильника і виключає електрикуДіти обурено:- Ми не збереглися!Учитель включаючи рубильник:- Зберігайтеся... 

Дві блондинки:
- Оля, скажи, а коли я копіюю мишкою текст, де він зберігається?
- Як де? Звичайно в мишці!

- Чому дисковод так шумить?
- Читає диск.
- Вголос?


Жінка чоловіку-програмісту: 
- Піди в магазин, купи батон. Якщо будуть яйці то візьми десяток. 
Чоловік в магазині до продавця: 
- У вас яйця є? 
Продавець: 
- Є 
Чоловік: 
- Дайте десять батонів


Якщо програмісту не давати їсти, 
то можна буде місяць прожити 
на крошках з його клавіатури!!! 


Вчителька вносить у клас комп'ютер. Ставить на стіл. Запитує в учнів: 
- Діти, скільки на столі комп'ютерів ? 
- Оди-ин. 
Із трудом вчителька вносить в клас другий комп'ютер 
- Діти, скільки на столі комп'ютерів ? 
- Два-а. 
Вибиваючись із сил вчителька затягує в клас третій комп'ютер 
- Діти, ну а тепер скільки на столі комп'ютерів ? 
- Три-и. 
Витираючи піт з чола, вчителька шепотить: 
- А все-таки , з яблуками було якось легше ! 
 
Зустрічаються два геймера. Один іншому говорить: 
- Знаєш, кого сьогодні бачив? Васька Сидорова. Ну? ти Васька не пам'ятаєш, чи що? 
- Чому не пам'ятаю. Ми ж з ним до 4-го рівня разом у школі вчилися. 
 
Вовочка прибігає додому 1-го вересня після уроків, підходить до тата-фідошника і говорить: 
- Тато, ми сьогодні писали твір на тему "Як я провів літо", а мені вліпили тройбан. Сам подивись - за що? 
Батько відривається від монітора, довго вдивляється у твір і відповідає: 
- А ти що хотів?! Оффтопик, оверквотинг... 
 
Сидить програміст глибоко в налагодженні. Підходить син: 
- Тато, чому сонечко щодня встає на сході, а сідає на заході? 
- Ти це перевіряв? 
- Перевіряв 
- Добре перевіряв? 
- Добре. 
- Працює? 
- Працює 
- Щодня працює? 
- Так, кожний день 
- Тоді заради бога, синку, нічого не торкай, нічого не змінюй. 
 
Родина, тато і дочка малюють. Тільки дочка малює в альбомі, а тато в Photoshop'і. 
Дочка: - Тато, тато. Я випадково розлила фарбу на лист 
Тато: - Ти тільки нічого не торкай, а відразу жми Undo. 
 
Вчителька запитує: - Хто сама популярна людина? 
Вовочка тягне руку: - Білл Гейтс! 
- Погано, Вовочка, це негарна людина, сідай, два! 
Наступного дня : - Отже, діти, хто сама популярна людина? 
Вовочка: - Президент! 
- Молодець, Вовочка, сідай, п'ять! 
Вовочка сідає, дістає під партою надруковану фотку Гейтса і шепотить: - Пробач, Біллі, - бізнес! 
 
DOS-овський програміст у ЗАГСі здивовано запитує: "А що, ім'я дитини може бути більше 8 букв? 
 
Домашня ідилія в родині програміста. Тато дивиться телевізор. Син виходить із-за комп'ютера і запитує: 
- Тато, а що означає "Format drіve C: completed" ???